ah oui, et comme je suis un peu pressé comme type, j'ai oublié de lire l'entrée d'après dans ce journal, que je trouve effrayante de lucidité trois ans avant le passage à l'action... un léger problème de timing...
" On vient de passer l’anniversaire de P, et puis une journée et une soirée dans la lignée de ces vacances : étranges. On ne fait pas grand chose, l’ambiance est assez « chacun dans son coin », et puis on finit avec un pétage de plomb de ma soeur suite à une pauvre partie de Uno…
Ça m’a donné envie, comme il est tôt, d’aller regarder les étoiles, le ciel est beau cette nuit malgré tout (enfin, avant de me niquer les yeux à la lumière de cet ordi). Après avoir passé un certain temps à me perdre dans les distances et le temps, contemplation classique qu’inspire ce spectacle céleste, voici venir une étoile filante, ou un truc qui y ressemble. Combien de voeux j’ai pu faire à chaque été quand j’aimais dormir dehors, au lycée ou même à la fac ? Combien de fois j’ai pu demander quoi ? Quand on y pense, ça n’a pas de sens, les merdes qu’on se met à désirer plus que tout, au point d’en avoir le cerveau bouffé.
L’attrait incroyablement puissant du sexe, surtout quand on y a jamais goûté. Peut-être que pour certains, ça devient plus fort à mesure qu’on y goûte, mais dans tous les cas, ça ne vaut selon moi en aucun cas tout ce que ça peut cristalliser comme tension. C’est peut-être plus l’excitation de conquérir une autre personne, une soif d’affirmation de soi ou une envie d’aventure, une sorte d’attirance pour un inconnu excitant qui justifie cette excitation. Mais bon, tout ça pour ça… je sais pas, j’ai dans l’idée que je me fais plus de bien avec ma guitare ou en faisant un câlin à mon fils qu’en baisant ma femme. Je pense qu’il y a un sérieux problème, et d’ailleurs, même si j’ai passé encore une journée à pester contre elle, j’ai quand même eu comme première idée de demander à cette étoile filante de bien vouloir guérir Madame. J’en arrive à la détester, assez violemment, même si je prends de la distance avec ça, mais c’est un fait : par moment, je la déteste profondément. J’ai déjà ressenti ça, un peu, mais là ça devient quasi permanent. J’en arrive à me demander si ce ne serait pas mieux de nous séparer, mais pour faire quoi ? Et P dans tout ça ? Et puis c’est quand même assez dégueulasse de laisser quelqu’un qui va mal de côté. Mais je me demande si on fait pas plus de dégâts au final, à sa femme et à son fils si on s’accroche à cette idée quasi-délirante qu’un jour, tout pourrait revenir à la normale.
C’est quoi la normale pour notre couple ? Est-ce qu’elle n’a pas toujours été comme elle est aujourd’hui, en un peu moins marqué ? Désolé, mais si sa vie rêvée est une existence à bouffer des réseaux sociaux et des séries de merde tout en évitant scrupuleusement de passer du temps avec P, alors on a plus rien à foutre ensemble. Une partie de moi imagine que c’est juste une fuite ce truc de bouffer des écrans, j’en connais un rayon en matière de fuite, mais putain, on ne peux pas se fuir soi-même. Elle le sait mais elle n’arrive pas à se regarder dans un miroir. Qu’est-ce qu’elle a donc dans la peau qui la bouffe comme ça ? Et surtout, qu’est ce qui pourrait la motiver plus que l’amour de P ? J’ai du mal à comprendre comment on peut résister à la nécessité de ce changement quand on sait que c’est vital pour P. Comment choisir de croupir dans sa merde, avec ces écrans de merde quand on sait qu’on se détache inexorablement de son fils ?
Et moi dans tout ça, suis-je vraiment blanc comme neige ? J’ai l’impression de la détester si fort que je renforce ce repli, et puis peut-être aussi que je m’accapare l’attention de P pour compenser. Au fond, est-ce que je veux vraiment le bonheur de tout le monde ou bien la destruction de mon épouse que je vois comme toxique pour mon fils ? Franchement, cette dernière hypothèse a beau ne pas être reluisante pour moi, ça ne me paraît pas complètement à côté de la plaque. Il faut que je trouve une solution pour désamorcer un peu cette merde qui continue de se mettre en place. Parler, c’est quand même mieux que de râler et de compenser avec des comportements de merde, de vieux bougon à moitié psychopathe. Mon attitude est immonde, je crois. La sienne est difficilement acceptable à mon avis, mais elle n’agresse personne ; je sens que moi, oui. Ça n’aidera personne, il faut que je me calme.
Ça fait du bien de retrouver un peu cette écriture, ça fait prendre du recul, c’est bien. La guitare aussi, mais ça peut vite virer à la fuite en avant. Les deux, écriture et musique semblent synergiques. Il va y avoir de belles choses qui vont se mettre en place grâce à cet ordinateur portable, c’est bien. L’avenir n’est peut-être pas si sombre pour notre couple, si c’est vraiment quelque chose que je veux sauver, protéger, cultiver.
Si c’est vraiment ça que je veux…"